Newsletter für mehr Lust im Leben
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Hier finden Sie die bisherigen Rundbriefe aus dem Jahr 2008:
Hier die aus den Jahren 2006
und 2007
Brief für mehr Lust im Dezember
Weihnachten naht mit großen Schritten, alle sind mehr oder weniger gestresst vom Geschenkekaufen. Allerorts wird zu mehr Besinnlichkeit eingeladen oder es gibt erotische Geschenktipps wie beim Feigenblatt-Blog.
Ich habe mich recht spontan dazu entschlossen, Ihnen ein paar ganz unweihnachtliche Textstellen zu präsentieren und Sie somit zwischendurch vielleicht zum Lachen zu bringen:
Der
Kragenbär, der holt sich munter,
einen nach dem andern runter.
Das
Vorspiel nahm den Hengst so mit,
daß er geschwächt zu Boden glitt.
Der Bär
schaut seinen Ziesemann
nie ohne stille Demut an.
Der
Mops hat seinen Zeugungstrieb
ganz schrecklich gern und furchtbar lieb
(Robert Gernhardt, Auszug aus Animalerotica)
Von Robert Gernhardts Zeilen vermutlich inspiriert sind folgende Zeilen:
Steigt
der Erpel auf den Kater,
wird er nur recht selten Vater.
Wenn
der Hahn sitzt auf der Krähe,
war kein Huhn in seiner Nähe.
Hüpft
der Ganter auf den Hahn,
gibt´s noch lange keinen Schwan.
Die
Gans erwacht im fremden Forst
und liegt in einem Adlerhorst.
Sie schaut sich um und denk betroffen
Mein lieber Schwan, war ich besoffen!
Im Wald
da sitzt ein Auerhahn,
der schaut mich ganz schön sauer an.
Was mich nicht stört, weil ich grad penne,
und zwar auf seiner Auerhenne.
Ein
Seehund und ´ne Bisamratte,
die saßen auf ´ner Marmorplatte.
Und dieser geile Seehund hatte
´ne riesengroße Seehundlatte.
Da fragte er die Bisamratte;
ob sie es ihm einmal gestatte.
Jedoch am Rande von der Platte,
da saß der Bisamrattengatte.
(Peter Thomas, Frau Wirtin hatte einen Knecht)
Aus eben diesem Buch möchte ich noch zwei Witze anfügen:
Eine
Frau in der Apotheke fragt: Führen Sie extra große Kondome?
Ja, entgegnet der Apotheker, wollen Sie welche haben?
Nein, aber macht es Ihnen etwas aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand
kauft?
Zwei Männer
in der Eisenbahn:
Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?
Ja, warum? Stört Sie das?
Keineswegs, aber Sie müssen von jetzt an den Ihren nehmen, ich steige an
der nächsten Station aus!
Wer sich für literarische Hocherotik interessiert, also wissen möchte, was z.B. Goethe, Heine oder Shakespeare an unanständigen Stellen geschrieben hat, dem empfehle ich die unterschiedlichen Bücher namens "Klassische Sau".
Ich wünsche Ihnen nicht nur eine besinnliche und erholsame Feiertage, einen guten Rutsch in ein wunderschönes neues Jahr, sondern auch immer viel Spaß und Freude!
Brief für mehr Lust im November
Immer wieder begegne ich der Einstellung, dass Männer wie Frauen sich als unattraktiv empfinden, wenn ihr Partner sie nicht mehr begehrt. Vielleicht stimmt es, vielleicht haben Sie sich gehenlassen, oder ihr Partner findet sie wirklich nicht mehr attraktiv und möchte deswegen keinen Sex mehr mit Ihnen.
Doch meist stellt sich heraus, dass diese Menschen, die an sich zweifeln, ob ihr Partner sie noch attraktiv findet, sich selbst eigentlich nicht attraktiv finden. Sie glauben, niemand Besonderes zu sein, können kaum benennen, was sie an sich selbst mögen. Sei es nun innerlich oder äußerlich. Doch wenn man von sich selbst nicht viel hält, ist die Meinung der Anderen umso wichtiger und eine Ablehnung wird wesentlich härter empfunden.
Natürlich nährt sich ein gutes Selbstbewusstsein sich auch aus der Anerkennung anderer, doch wenn die Bestätigung der anderen das einzige Kriterium ist, macht man sich davon abhängig.
Denken Sie mal drüber nach, wen Sie attraktiv finden. Das sind doch meist die Menschen, die Spaß an sich selbst haben, unabhängig davon, ob sie ein paar Kilo zuviel auf den Hüften oder kein Modelgesicht haben. Diesen Menschen lieben sich so, wie sie sind, unabhängig vom jeweiligen Schönheitsideal oder anderen Ansprüchen in Sachen Persönlichkeit. Sie wissen um ihre Schwächen, sind sich ihrer Stärken allerdings auch sehr wohl bewußt.
Wenn Sie zu diesem Menschen gehören, die sehr an sich selbst zweifeln, rate ich Ihnen, sich einmal selbst zu überlegen, was Sie an sich mögen. Stellen Sie doch mal eine Liste auf mit 20 (!) Punkten, was Sie an sich mögen. Sei die eigene Gradlinigkeit, die Gelassenheit in schwierigen Situationen, die braunen Haare oder der kleine rechte Zeh. Vielen fällt erstmal gar nichts dazu ein, weil sie mit sich selbst viel zu kritisch sind. Kein Wunder, denn allzu oft wurden wir kritisiert für das, was und wer wir sind. Doch Sie müssen den ersten Schritt machen, wenn Sie etwas ändern möchten. Also nehmen Sie sich diese Liste immer wieder vor, bis Sie 20 Punkte für sich gefunden haben.
Denn die wichtigste Frage lautet nicht: "Findet mein Mann bzw. meine Frau mich noch attraktiv?", sondern: "Finde ich mich selbst überhaupt attraktiv?". Und wenn Sie das nicht bejahen können, ist die Wahrscheinlichkeit, dass andere Sie nicht anziehend finden, wesentlich höher. Deswegen mein Rat an Sie: Seien Sie gut zu sich selbst!
Brief für mehr Lust im Oktober
Der Herbst kommt mit großen Schritten, und es ist, zumindest hier in Berlin, auch schon ziemlich kalt. Um so interessanter, dass es viele Neuigkeiten und Termine (in Berlin) gibt, die dazu geeignet sind, sich warme Gedanken zu machen ;-) Hier also meine zahlreichen Empfehlungen zum Anschauen und Lesen:
Für die Menschen in Hessen ist vielleicht der 09.10.08 ein interessanter Termin, denn da werde ich im Erotikladen SHe! in Wiesbaden meine erste Buchpräsentation (noch vor Berlin!) anbieten! Mehr Infos gibt es hier.
Eine weitere Buchpräsentation gibt es
in Hannover am 07.11.08 im Frauenerotikshop Liebhabereien.
Auch dort sind Männer wie Frauen gern gesehen, Eintritt 8 EUR, Karten nur
im Vorverkauf im Laden!
Beginn 19:30 Uhr.
Presse und Leseproben zu meinem Buch
Weitere Informationen zu meinem Buch
"Spielarten der Lust" gibt es übrigens auf der Website
zum Buch. Dort gibt es einen Link zu Amazon, wo die ersten ca. 20 Seiten zu
lesen sind. (Ich freue mich über freundliche Rezensionen bei Amazon ;-)
In der aktuellen Ausgabe des Berliner Magazins "Körper-Geist-Seele"
finden Sie einen gekürzten Auszug des Kapitels "Sex ist nicht
alles" aus meinem Buch.
Ein anderes gekürztes Kapitel "Mehr als ein Paar" finden Sie in
der aktuellen Ausgabe des Feigenblatt-Magazins mit dem Schwerpunktthema
"zu dritt" erhältlich über deren Homepage
oder in den Bahnhofsbuchläden oder in den meisten Frauenerotikshops.
Und sogar die Bild.de-Redaktion ist auf mich aufmerksam geworden! So findet
man mich also tatsächlich einmal mit einem (fast wörtlich wiedergegebenen)
Interview bei Bild.de!
Für die Bilder rund um den Artikel übernehme ich jedoch keinerlei
Verantwortung... ;-)
Events in Berlin:
17.-19. Oktober die Venus-Messe.
Die internationale Fachmesse für die Erotikbranche (naja, also eigentlich
hauptsächlich die Pornobranche) öffnet am Wochenende die Türen auch für
Privatkunden, was vor allem viele Einzelherren in Anspruch nehmen. Also wer
sich das bunte Treiben einmal anschauen möchte und sich nicht allzuviel
Erotisches davon verspricht, sollte da ruhig einmal hingehen.
22.-26. Oktober das Pornfilmfestival.
Wer sich für Alternativen zum Mainstream-Porno
interessiert, kann das ausführlich beim 3. Pornfilmfestival tun. Filme,
Diskussionen, Workshops und Partys rund ums Thema Porn. An mehreren Orten in
Berlin. Und keine Angst: die sind alle ganz nett ;-) Auch wer nicht nach
Berlin kommen kann, die Website verrät einige Porno-Produzenten, nach denen
man im www mal stöbern kann ;-)
Für alle, die bei den Events in Berlin nicht dabei sein können: Ich werde in meinem nächsten Newsletter davon berichten! Ich wünsche allen hiermit also einen warmen, sonnigen Herbst mit lustvollen Aufheiterungen!
Brief für mehr Lust im September
Im letzten Rundbrief habe ich ja angemerkt, dass die Vielfalt „da draußen“ uns leicht von unserem Inneren ablenkt. Deswegen erhalten Sie hier einmal eine Anregung über sich und Ihre Sexualität nachzudenken.
Aus dem beruflichen Kontext kennen sie es sicherlich, einen Lebenslauf aufzustellen. Aber haben Sie das schon einmal für Ihre Sexualbiografie getan? Ich habe mir diese Übung ausgedacht und schon mehrfach in Seminaren durchgeführt. Es ist wirklich interessant, wie unterschiedlich sich die Sexualität bei den Menschen entwickelt. Bei manchen gleicht die Zufriedenheit mit dem Sex einer eher gleichförmigen Welle, andere sehen eher linear aus, wiederum andere verzeichnen spitze Höhen und Tiefen ihrer Lust.
Man kann darin gut erkennen, nach welchen Mustern sich die Veränderungen im Leben eingefunden haben. Und die Perspektive erweitert sich auf einmal von der Gegenwart bis zu Ihren Wurzeln. Viele der Sorgen und Nöte von damals relativieren sich, oder machen klar, dass in bestimmte Lebensphasen das eine wichtig war, in anderen jedoch etwas ganz anderes. Und vielleicht zeigt sich auch eine Entwicklung auf?
Nehmen Sie sich einfach ein weißes Blatt Papier, am besten quer und zeichnen Sie eine Zeit- und eine Zufriedenheitsachse auf.
Links beginnt Ihr Leben. Oberhalb der horizontalen Linie befindet sich der Bereich für die positive Bewertung, unten der für die negativen Erinnerungen. Markieren Sie das Alter in Jahren, z.B. 10, 20, 30, 40 Jahre.
Jetzt erinnern Sie sich: Wann
haben Sie Ihre eigene Lust entdeckt? Bei einigen beginnen die ersten
sexuellen Erinnerungen recht früh im Leben, bei anderen eher später. Wann
gab es den ersten Kuss, wann das erste Mal Geschlechtsverkehr? Wann hat sich
etwas geändert? Ging die Änderung eher von Ihnen aus oder von einem
anderen Menschen? War es eine leichte Entwicklung oder von Widerständen
geprägt?
Wie hat sich Ihre Sexualität insgesamt entwickelt? Welche Vorlieben haben
sich geändert?
Was fällt besonders auf bei Ihrer ganz persönlichen Kurve? Wie
unterscheidet sie sich von der Ihrer möglichen Gesprächspartner? Wo gibt
es Gemeinsamkeiten?
Diese und ähnliche Fragen können Sie sich stellen. Je nach Ihrer
subjektiven und relativen Empfindung markieren sie diese Erlebnisse und
verbinden Sie miteinander. Machen Sie diese Übung erst einmal für sich und
wenn Sie möchten, können Sie sie gerne mit Ihrem Partner oder Ihrer
Partnerin oder Freund/innen besprechen. Es gibt bei dieser Übung kein
Richtig oder Falsch, es soll Sie nur bei der Erinnerung unterstützen und
diese kleine „Reise“ visualisieren.
Brief für mehr Lust im August
Ich erinnere mich noch gut an meine Anfänge in Sachen
Erotik-Coaching. Anfangs war ich sehr bemüht, mich von all dem
Schmuddelkram zu distanzieren. Ich sprach von „sauberer Erotik“, wohl
wissend, dass das sehr klinisch klang, und somit sogar vielleicht ein
Widerspruch in sich war. Doch wie sollte ich den Leuten klar machen, dass
das, was ich anbiete, eigentlich nicht das ist, was sie vermutlich denken
oder befürchten?
Jetzt einige Jahre später weiß ich: Ich muss mich nicht mehr
abgrenzen. Zum einen liegt es sicherlich an meinem Auftreten, welches klar
und unmissverständlich ist, auch wenn mein Angebot für manche noch neu
ist. Zum andern haben sich die Zeiten sehr geändert. Selbst
das große Unternehmen Beate Uhse hat gemerkt, dass dunkle Läden nicht mehr
funktionieren und nach dem missglückten Versuch, mit „Mae B.“ Shops
speziell für Frauen anzubieten, wird jetzt in vielen Städten umgerüstet.
Dass BU ihr Konzept selbst noch nicht ganz konsequent umsetzt, kann man
jedoch daran erkennen, dass bei der Neueröffnung nach dem Umbau dann doch
wieder die üblichen Pornosternchen mit nacktem Busen eingeladen wurden.
Im Sommer kamen zwei neue stilvolle Erotikmagazine heraus:
Alley Cat und Nighttimes.
Alley Cat hat mich positiv überrascht, ein Magazin rund um Erotik speziell
für Frauen. Nicht zu brav, angenehm gestaltet, mit unterhaltsamen bis
informativen Artikeln, in typischer Frauen-Lifestyle-Ästhetik. Zu finden in
den meisten Bahnhofsbuchläden oder unter www.alley-cat.de
Nighttimes richtet sich an Männer wie Frauen, kommt aber eher daher wie
Pornoblättchen. Mit Berichten über Swingerclubs oder den flotten Dreier.
Auch die Websiteadresse lässt aufmerken: http://nighttimes.sexvideoonline.eu/.
Eigentlich wollte ich diese Seite gar nicht verlinken, zumal der
Kundenservice dieses Blättchens doch sehr zu wünschen übrig lässt, doch
dann dachte ich mir, Sie sollen ja wissen, was es so gibt.
Ich finde es interessant, dass Sexualität und Erotik sich
immer mehr zum Life-Style-Produkt entwickelt. Mir fehlt jedoch manchmal die
Tiefe dabei. Denn diese bunte Vielfalt kann auch ablenken. Je mehr man sich
mit den Angeboten beschäftigt, umso mehr wird das eigene Erleben und
Empfinden von diesen Bildern & Inhalten geprägt. Das habe ich gerade in
den letzten Wochen bemerkt, als ich so viel an meinem Buch gearbeitet habe.
Deswegen rate ich Ihnen: Machen Sie doch auch einmal Pause vom Thema, und
schauen Sie, welche ihrer Lüste und Fantasien dann übrig bleiben und
wirklich nur aus Ihnen kommen!
Brief für mehr Lust im Juli
- ausgefallen wegen Schreiben meines Buches www.spielarten-der-lust.de -
Brief für mehr Lust im Juni
Erinnern Sie sich noch an meinen letzten Rundbrief? Da ging es
um das Thema, dass manche „Erotik-Szenen“ glauben, sie hätten besseren
oder tieferen Sex. Dies habe ich u.a. auch im Vorwort zu meinem Buch
„Spielarten der Lust“ thematisiert. Hier ein kurzer Auszug:
Ich
möchte dazu beitragen, dass die Menschen sich mit ihrer eigenen Sexualität
entspannen. Dazu gehört, für sich herauszufinden, wie man seine Lust leben
möchte. Es gibt keine Vorgabe, die für alle gültig sein kann, denn
Sexualität ist so bunt, so vielseitig und variantenreich: Schnecken lieben sich
langsam und ausdauernd. Die Spinnenart Schwarze Witwe frisst das Männchen
nach der Paarung, die Bienenkönigin lässt nur eine der Drohnen, die im
Bienenstock leben, zum Zuge kommen. Bei den Graugänsen, die allgemein sehr
treu sind, gibt es homosexuelle Paare, die zum Zwecke der Fortpflanzung mit
einem Weibchen ein Trio bilden,
das Weibchen trennt sich dann nach der Aufzuchtphase wieder von dem
homosexuellen Paar. Der Sex zwischen Katze und Kater ist sehr schmerzhaft,
weil der Penis des Katers mit Widerhaken versehen ist.
Vor einigen Tagen ging die Geschichte von zwei schwulen Zebras durch die
Medien, die sich ineinander verliebt hatten. Eine andere Geschichte zeugt
von der Liebe eines Schwans zu einem Tretboot in Schwanform.
Wenn Sie jetzt erwidern möchten, dass die Menschen ja nichts mit Schnecken
oder Graugänsen gemeinsam haben, kann ich Ihnen noch folgendes Beispiel aus
dem Affenreich anbieten: Die Rasse der Bonobos praktiziert Sex mit vielen
ihrer Gruppenmitgliedern, und zwar unabhängig von Alter und Geschlecht. Der
Sex dient ihnen zur Entspannung und Pflege der sozialen Kontakte. Unter den
Männchen finden ebenfalls sexuelle Aktivitäten statt, diese dienen zur
Festlegung der Rangstrukturen innerhalb der Sippe. Der Sex geschieht eher
nebenbei, durchschnittliche Dauer: 13 Sekunden.
Sie sehen, wie unterschiedlich Sex bei Tieren aussehen kann. Deswegen mein Rat an Sie: Finden Sie heraus, wer Sie sind, und versuchen Sie nicht, zum Affen zu werden, wenn Sie eigentlich eine Schnecke sind.
Brief für mehr Lust im Mai
Übermorgen werde ich als Zuschauerin zu einer
Talkshow-Aufzeichnung des rbb gehen. Das Thema des Diskussion lautet: Lust
statt Liebe, wird Sex überbewertet? Wir werden sehen, welche Antwort dabei
herauskommen wird, mir ist auf jeden Fall in den letzten Wochen mal wieder
klar geworden, wie sehr Sex überhaupt bewertet wird.
Wie oft erlebe ich in unterschiedlichen Erotik-Szenen, dass sie glauben,
besser zu sein, tiefer zu fühlen, freier im Geiste und zwischen den Beinen
zu sein. Angeblich hätten sie den besseren Sex, wären die tolleren
Menschen. Sie wären reifer, verantwortungsbewusster, kritischer, offener
und fortschrittlicher als die anderen. Der Sex der anderen wäre nicht so
wunderbar, so intensiv, so vielfältig, so reif und kreativ wie der eigene.
Hier als Beispiel mal ein kleines Zitat, das ich im Buch „Frühstück zu
dritt“ gefunden habe:
Meiner Meinung nach stellt auch Monogamie einen Mangel dar. Ein einziger
Mensch soll auf Biegen und Brechen zumindest für die gesamten
sexuell-erotischen, oft auch emotionalen und intellektuellen Bedürfnisse
herhalten. Warum eigentlich? Mir scheint, als diene die Idee der Monogamie
lediglich dazu, inneres Wachstum zu verhindern, Verantwortung für das
eigene Glück abzulehnen. Für jeden ganz persönlich und damit auch in
gesellschaftlicher Hinsicht.)
Natürlich ist es nicht einfach, wenn die eigene sexuelle
Lebensart von der gesellschaftlichen Norm(alität) abweicht und wenn man dafür
kritisiert wird. Egal, ob es dabei um gleichgeschlechtliche Liebe, offene
Beziehung oder sadomasochistische Praktiken geht. Es ist sicher nicht
einfach, neue Lebensformen öffentlich zu leben, wenn es bislang keine
Vorbilder gibt.
Aber bringt es einen wirklich weiter, sich zu rechtfertigen, oder gar zum
Gegenangriff überzugehen und die Sexualität des Gegenübers zu bewerten
oder gar abzuwerten?
Wann wird die Gesellschaft endlich so weit sein, dass sie anerkennt, dass zu
dem einen Menschen dies passt, und zu dem anderen Menschen besser das? Wann
werden sexuelle Varianten einfach als selbstverständlich angesehen? Doch
selbst das wäre nicht allen recht: Ich habe schon von einem
Latexfetischisten gehört, dass er es gar nicht so schlecht fände, dass der
Latexfetisch noch den Ruf des Verruchten hätte. Wenn alle Latex mögen würden,
wäre er ja gar nichts Besonderes mehr.
Man sieht, Sex ist nicht nur Sex, sondern kann auch noch
Identität bilden. Und wenn die Identität hauptsächlich über die eigene
Sexualität definiert wird, ja dann… Dann wird Sex wirklich überbewertet.
Also machen sie es doch wie Sie wollen und lassen Sie die anderen reden. So,
wie es gerade ist, ist es perfekt!
Brief für mehr Lust im April
Wie
man einen Erotikratgeber schreibt….
Sie wissen es ja vermutlich schon, ich schreibe an einem Buch. Zu jedem
Kapitel wird es auch Interviews geben, ähnlich wie beim Erotischen Salon.
Das ist sehr interessant, weil
ich eine Menge neuer Menschen kennen lerne: Am Freitag habe ich mich mit
Petra Joy (www.petrajoy.com) getroffen, einer deutschen Pornoproduzentin aus
London, die ganz andere Pornos macht als der übliche Mainstream. Ein sehr
unterhaltsames und interessantes Gespräch, über das ich in den nächsten
Tagen auch kurz in meinem Blog (http://kleinessexblog.blogspot.com) etwas
berichten werde. Diese Woche werde ich ein Blind-Date mit einem Mann haben,
rein geschäftlich natürlich. Ich habe
einfach über ein SM-Online-Magazin (www.nachtwaertz.de) den Autor
eines Blogs angemailt, ob er für ein Interview zur Verfügung stehen möchte.
Freitag treffen wir uns zum Kennen lernen in einem Café, und wenn alles
passt, darf ich ihm viele persönliche Fragen stellen.
Morgen
kommt eine Frau zu Besuch, mit der ich über polyamore Beziehungen reden
werde und Donnerstag treffe ich mich mit einem Tantralehrer.
Der
Titel, den ich mir am Anfang ausgedacht hatte „Wege zur Lust“ hat die Prüfung
durch den Vertrieb leider nicht bestanden. Jetzt gibt es eine Alternative,
die ich aber noch nicht verraten darf. Der Umschlag ist auch so eine heikle
Sache: es sollte passend zum Thema sein, darf aber nicht zu eindeutig
sein, weil sonst die 50jährige Buchhändlerin aus Wanne-Eickel das Buch
nicht in ihre Auslage legen mag. Das Bild sollte mir gefallen, dem Vertrieb
und dem Publikum. Ach, und einen Untertitel sollte es auch noch geben, damit
die Suchmaschinen mein Buch möglichst oft aufführen.
Außerdem schreibe ich zu 10 unterschiedlichen Themen Texte und muss mir
dabei noch überlegen, was ich schreiben möchte und wieweit ich mich aus
dem Fenster wage. Bin ich nur nett und verständnisvoll, oder sage ich auch
meine Meinung dazu? Wenn ja, wie sehr? Wie stehe ich zu diesem Thema?
Es ist fast wie in einer Beziehung: wie offen bin ich, was zeige ich von
mir? Was ist mir wichtig zu zeigen? Ich stehe also am Anfang einer neuen
Beziehung mit meiner Leserschaft. Eine ganz neue Erfahrung für mich,
spannend und aufregend. Fortsetzung folgt.
Brief für mehr Lust im März
In zehn Tagen ist Frühlingsanfang, die Sonne wird immer stärker, und bei vielen steht der Frühlingsputz ins Haus. Bei mir ist er diesmal sehr ausgeprägt ausgefallen: ich bin nämlich umgezogen. Ich habe also nicht nur geputzt, sondern auch die Chance genutzt, mal wieder ordentlich auszumisten. Alte Besitztümer und alte Geschichten wurden begutachtet und dann entschieden: Was brauche ich wirklich und was nicht. Loslassen heißt da die Devise. Dass das nicht immer so leicht ist, habe ich auch mal wieder in meiner Coachingpraxis erlebt.
Da
war ein Ehepaar bei mir, mit denen ich schon einige Gespräche geführt
hatte. Aufgrund einer konkreten Situation kamen sie wieder zu mir. Anstatt
eines kuscheligen Nachmittags im Bett hatten sie begonnen, sich über
vergangene Zeiten zu streiten. Ich war erst mal sehr überrascht, wieso die
beiden sich über „alte Kamellen“ streiten, aber im Gespräch stellte
sich heraus, dass in der Frau noch alte Geschichten vor sich hin brodelten.
Die beiden hatten schwere Zeiten miteinander erlebt, die die Frau sehr an
ihre Grenzen gebracht hatten. Ihr Mann betrachtet diese Zeit im Nachhinein
zwar als schwer, aber es sei letztendlich doch gut ausgegangen. Seiner
Meinung nach hat er sehr viel gelernt in dieser Zeit und sieht sie nicht als
vergeblich an. Eigentlich teilt seine Frau diese Sicht, aber es verletzt
sie, dass er ihr ihren Schmerz nicht zugesteht. Er versucht sie mit seiner
Aussage „aber es ist doch besser geworden“ zu trösten.
Ich
spüre, dass die Frau Anerkennung für das braucht, was passiert ist. Ich
bitte den Mann, seiner Frau einfach nur zu sagen: „Ja, es war eine schwere
Zeit.“ Ohne ein „aber“ anzufügen. Und außerdem bitte ich ihn ihr zu
sagen, dass sie ihm damals sehr geholfen hat durch ihr Dasein. Diese
Klarheit ohne Einschränkung eines Abers berührt die Frau, sie fühlt sich
gesehen und in ihrem Schmerz gewürdigt. Beide spüren den Unterschied, die
Entspannung, die entstanden ist: durch die Anerkennung dessen, was war, und
die Würdigung der Unterstützung des Mannes durch die Frau.
Verwechseln
Sie eine Anerkennung bitte nicht mit einem Lob oder einer Entschuldigung
oder einem Vorwurf. Sprechen Sie einfach, möglichst in 1-2 Sätzen aus, was
war. Ohne aber und ohne Erklärung. Es war.
Vielleicht
gibt es auch bei Ihnen alte Situationen, die geklärt werden müssen, damit
der Schmerz verschwinden und die Lust wieder zu Ihnen kommen kann?
Ihre Silke Maschinger
Brief für mehr Lust im Februar
Einige von Ihnen haben vielleicht schon davon gehört: wir machen eine Kreativpause vom Erotischen Salon. Diese vorerst letzte Veranstaltung nach fast 3 Jahren hat viele Gäste angelockt, die es bisher noch gar nicht oder nur selten zum Erotischen Salon geschafft haben. So hatten wir ca. 140 Gäste vor der Bühne sitzen. Das freut uns natürlich sehr. Weitergehen wird es im Herbst; die die anwesend waren, wissen warum: ich schreibe ein Buch, das ich dann im Herbst im Salon präsentieren werde. Natürlich ist das kein Kochbuch, sondern ein Erotikratgeber. In diesem Buch stelle ich unterschiedliche Themen und Menschen vor, rund um das Thema Sexualität, ähnlich wie im Erotischen Salon.
Vor
einigen Tagen fand das erste Interview für das noch zu schreibende Buch
statt: Ich war bei einem Pärchen zu Haus und habe mir ihre Geschichte erzählen
lassen. Die beiden sind seit fast 20 Jahren zusammen, und vor einigen Jahren
begann sich der Mann für das Thema Swinger zu interessieren. Anfangs fand
die Frau das überhaupt nicht interessant und wehrte das Thema immer ab.
Doch durch andere Entwicklungen, die ich hier jetzt nicht weiter aufführen
möchte (das können Sie ab Herbst in meinem Buch lesen), entschloss sie
sich, es doch einmal auszuprobieren, um dann wenigstens zu wissen, wofür
bzw. wogegen sie sich entscheidet.
Beim
ersten Besuch stand das Paar vor der Tür und die Frau entschied sich,
wieder umzukehren. Beim zweiten Besuch war es genau so. Auch beim dritten
Mal traute sich die Frau noch nicht rein. Der Mann überließ der Frau die Führung,
er war zwar schon enttäuscht, aber letztendlich war er sehr beeindruckt
davon, dass sie sich diesem Thema überhaupt annäherte. Beim vierten Mal
war es dann soweit. Aber auch da passierte nicht viel mehr, als dass die
beiden im Swingerclub waren und fast nur zugeschaut haben.
Im
Laufe der weiteren Geschichte ist mir aufgefallen, wie geduldig der Mann
seiner Frau Zeit gelassen hat, ihre ganz eigene Entwicklung zu diesem Thema
zu durchleben. Sie setzt die Grenzen, die für sie wichtig sind, und er
respektiert sie, auch wenn er von beiden der Neugierigere ist und vielleicht
eigentlich mehr ausprobieren möchte. Gerade an dieser Geschichte ist mir
wieder einmal klargeworden, wie viel Geduld und Zeit man braucht, um Veränderungen
zu ermöglichen. Und vor allem: dass es unerlässlich ist, Grenzen zu
akzeptieren, wenn man Grenzen erweitern möchte. Und zwar Schritt für
Schritt. Nur über ganz viele zu besprechende Zwischenschritte gelangt man
weiter, nicht durch ein komplettes Entweder-Oder.
Und
letztendlich steht immer wieder die Frage im Raum: wer ist mir wichtiger,
meine Partnerin bzw. mein Partner oder meine sexuellen Gelüste? Oder um es
mit David Schnarch zu halten: „Irgendwann geht es nicht mehr um meinen
Wunsch und Deinen Wunsch, sondern um meinen Wunsch, und meinen Wunsch, Dir
Deinen Wunsch zu erfüllen.“
In
diesem Sinne wünsche ich Ihnen entspannte Zurückhaltung!
Ihre Silke Maschinger
Brief für mehr Lust im Januar
Immer wieder werde ich gefragt, was denn die Menschen für
Probleme haben, wenn sie zu mir kommen. Hier ein paar Beispiele aus meinen
Seminaren und Coachinggesprächen…
Da gab es einen Mann, der einfach wieder mehr Sex mit seiner Freundin haben wollte. Nach einigen Gesprächen stellte sich heraus, dass diese Freundin vermutlich schwer psychisch krank ist. Die Gespräche mit diesem Mann musste ich beenden und ihn an andere Fachleute weiterleiten, da dies eine so spezielle Thematik ist, bei der ich nicht weiterhelfen konnte.
Da gibt es das Ehepaar, das nach anstrengenden Jahren
endlich wieder mehr Zeit füreinander hat. Sie möchten auch im Bett wieder
zueinander finden, aber aus irgendeinem Grunde gelingt es ihnen immer nicht.
Irgendetwas kommt immer dazwischen. Jetzt lernen die beiden, sich einfach
ihre Wünsche „zuzumuten“ und nicht einfach aus Angst, den anderen möglicherweise
zu verletzen, die Wünsche oder auch Befürchtungen zu verschweigen. In den
Gesprächen bei mir lernen Sie, aus ihren alten Konfliktmustern auszusteigen
und wieder friedlich miteinander zu sein und einander wirklich zuzuhören
und darauf zu achten, wie eigene Wünsche kommuniziert werden.
Da gibt es die Frau, die ihre eigene Lust so sehr verdrängt
hat, dass sie selbst der Meinung ist, eigentlich überhaupt keine Lust auf
Sex mehr zu haben. Sie steht schon kurz davor, ihrem Mann die Absolution zu
erteilen, Sex mit anderen Frauen haben zu dürfen, obwohl das eigentlich gar
nicht ihre Einstellung ist. Doch dann merkt sie, dass sie eigentlich auch
eine lustvolle Frau ist, die sich und ihre eigenen Wünsche einfach nur zu
sehr zurückgenommen hat. Als sie anfängt, sich zu äußern, ihre Bedürfnisse
und auch Grenzen auszudrücken, kehrt die Lust auf ihre eigene Lust und die
Lust auf ihren Mann zurück.
Da gibt es den Mann, der immer nur der beste Kumpel der
Frauen ist, aber einfach nicht als „Traummann“ erkannt wird. Er muss
lernen, sich zu zeigen, sich so zu zeigen, wie er ist, und nicht so, wie er
meint, dass die Frauen ihn haben möchten. Denn nur wenn er den Frauen
zeigt, wie er wirklich ist und welche Kraft in ihm steckt, kann ihn die Frau
finden, die ihn so mag wie er wirklich ist.
Da gibt es denn Mann Anfang der Sechzig, der sehnsüchtig danach ist, mit anderen Menschen tiefgehend über Sexualität sprechen zu können. Auch er muss lernen, sein Herz zu öffnen und sich anderen mitzuteilen, auch auf die Gefahr hin, dass er damit vielleicht aneckt. Nur so kann er die Menschen finden, die er sucht.
Ich wünsche Ihnen für das neue Jahr viel
Mut und Leichtigkeit!
Ihre Silke Maschinger
